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L’Esteta Schilleriano

5 Feb
l'esteta schilleriana

l’esteta schilleriana

Ambiente: Facebook

Specie: Esteti Schilleriani

Lingua: …Italiano

Tipo di messaggio: Pensiero filosofico

Destinatario: L’umanità

Punti di forza: …i puntini di sospensione iniziali

Valore della Lezione di Vita: 8/10

Ciao Seguaci delle Lezioni!

Sono felice di presentarvi una specie ME-RA-VI-GLI-O-SA!  Si tratta degli Esteti Schilleriani, coloro che credono alla bellezza dell’anima, o almeno questo è ciò che ricordo dal liceo (la mia professoressa era una psicologa pazza, invece di far lezione inscenavamo crisi di nervi per distrarla e metterci 8 sul registro).

…la lingua è …l’italiano

Questo è un tipo di messaggio che  non dovete mai, MAI!, ignorare: il pensiero filosofico, in particolar modo quello dell’Esteta Schilleriano, porterà nella vostra vita filosofia, saggezza, virtute e canoscenz- ah no, quello era Dante.

Il destinatario non è uno, non sono due, sono io, siete voi, è l’umanità intera. Perchè diciamoci la verità e siamo onesti: non sempre abbiamo la bellezza nel cervello, più spesso abbiamo qualche pacchettino di merda.

Possono non piacervi, ma dovete tacere e imitare: i puntini di sospensione iniziale sono un grandissimo …punto di forza. …vero?

Il Valore della Lezione di oggi è 8 su 10, ma più importante è il valore filosofico …immenso.

Post corto causa studio.

A presto!

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L’Avvocato Complottista

1 Feb
L'Avvocato Complottista

L’Avvocato Complottista

 

 

Ambiente: Facebook

Specie: Avvocati Complottisti

Lingua: Italiano Massì

Tipo di messaggio: Comunicazione di importanza vitale

Destinatario: Enti governativi vari e i poveri stolti che non sanno

Punti di forza: CAPS LOCK

Valore della Lezione di Vita: 9/10

 

Buonasera genti dell’Internèt, oggi analizziamo una specie che nasce, vive e muore su Facebook. Ma non disperatevi, per uno che se ne va 10 ne nascono. La cosa bella e caratteristica di questa specie, quella degli Avvocati Complottisti, è che coinvolge un vasto range di età: se ne possono incontrare dai 9 agli 87 anni. Inoltre svolgono diverse seconde professioni (la prima naturalmente è quella di Avvocato Complottista), ad esempio: estetista, pastore, venditore di camper, collezionista di Hello Kitty, pattinatore, CEO di start-up, assaggiatore di sale dell’Himalaya di Eataly, etc..

La lingua utilizzata è l’Italiano Massì. Accordo tra i generi? Massì. Ma devo metterci il singolare o il plurale? Massì. La frase deve avere una certa lunghezza o può essere paragonata all’Inferno intero di Dante? Ma-ssì.

Ecco la il messaggio completo:

 

Dichiaro quanto segue: Qualsiasi persona o ente o agente o agenzia di qualsiasi GENERE , struttura governativa o privata, NON HANNO IL mio permesso (tranne su richiesta esplicita e con consenso mio personale) di utilizzare informazioni sul mio profilo, o qualsiasi parte del suo contenuto compaia nel presente, compreso ma non limitato alle mie foto, o commenti sulle mie foto o qualsiasi ARGOMENTO pubblicata nel mio profilo o diario. Sono informato che a tali strutture è strettamente proibito divulgare, copiare, distribuire, diffondere o raccogliere informazioni o intraprendere qualsiasi altra azione riguardante o contro di me tramite questo profilo e il contenuto dello stesso. Divieti precedenti si applicano anche ai dipendenti, stagisti, agenti o qualsiasi personale sotto la direzione o il controllo di dette entità. Il contenuto di questo profilo è privato e le informazioni in esso contenute sono riservate al circolo di persone alle quali esso è destinato. La violazione della mia privacy è punita dalla legge.
CC – 1 – 308 -1-103. Facebook è ora un’entità quotata in borsa PERTANTO RESA PUBBLICA AZIENDA QUINDI SOTTOPOSTA AD OBBLIGO DELLA LEGGE SULLA PRIVACY.
Siete tutti vivamente consigliati di pubblicare un bando tipo questo, o se preferite, copiare e incollare direttamente questa versione. Non pubblicare tale dichiarazione almeno una volta, permette indirettamente l’uso di oggetti quali immagini e informazioni contenuti nei vostri aggiornamenti di stato pubblici

 

Come vediamo è una comunicazione importantissima, necessaria nel caso qualche stagista nullafacente di una qualche struttura di una qualche nazione nel mondo pensasse di entrare nel profilo del nostro Avvocato Complottista e decidesse di diffondere le sue foto col culo di fuori a Pasquetta 2009, ma se in quanto stagista coglione fosse anche distratto e lasciasse trapelare una fuga di notizie… beh, non può.

BEH NON PUò

BEH NON PUO’.

I destinatari del messaggio sono i sopracitati enti governativi, ma soprattutto gli stolti. Ebbene si, gli stolti che ancora non sanno quello che lui sa. Ma ora lo sanno. E copincolleranno.

Il punto di forza consiste nel CAPS LOCK. In questo messaggio l’Avvocato Complottista EVIDENZIA  i PUNTI CHIAVE tramite questo strumento IMPORTANTISSIMO e per nulla DISTURBANTE, che attira l’occhio del DESTINATARIO. In pratica se qualche AGENTE STAGISTA GOVERNATIVO dovesse ficcare il naso nel suo profilo FACEBOOK non potrebbe non capire l’ANTIFONA.

Giungiamo finalmente alla mia parte preferita! Il Valore della Lezione di Vita è il più alto che abbiamo mai avuto, un 9 signore e signori! La lotta alle associazioni segrete spione governative ed alle scie chimiche merita tutto il nostro sostegno.

 

A presto!

Il Filosofo Perfezionista

27 Gen
il filosofo perfezionista

il filosofo perfezionista

 

 

Ambiente: Facebook

Specie: Filosofi Perfezionisti

Lingua: Italiano +

Tipo di messaggio: Aforisma in rima

Destinatario: Una donna fantasma

Punti di forza: Similitudine

Valore della Lezione di Vita: 7/10

 

Buonasera Seguaci delle Lezioni! Avviso: il blog si trasforma per San Valentino! Non fate i cinici adesso, lo so che morite dalla voglia di festeggiarlo e di ricevere cuscini a forma di kuore.

Quindi per celebrare il periodo più dolce e rosa dell’anno oggi terrò una Lezione sull’Amore. Ci troviamo su Facebook, ancora una volta si: sappiamo tutti che le Lezione di Vita di Ggente col Kuore lì proliferano come se non ci fosse un domani.

Ci imbattiamo nel Filosofo Perfezionista che tenta di spiegare agli ignoranti che sfumatura abbia il suo amore. A quanto pare qualcuno pensava al marrone, ma scopriamo che non è così. Qualcuno pensava che avesse l’aroma di caffè, ma ancora una volta non è così. La domanda è lecita. Avrà il sapore ricercato del tè? Il gusto legnoso di una tisana? Il sapore di vomito secco del rooibos? Oppure Egli si riferisce al gusto alcolico del vino? A quello di rutto della birra? Ai poster l’ardua sentenza.

La lingua è l’italiano +, detto anche rinforzato. 1.50 € in più a rinforzo.

Il messaggio è  del tipo Aforisma in rima. Eh, d’altra parte gli aforismi lì sappiamo fare tutti, anche voi poveri stronzi, ma le rime eh? Gli aforismi in rima voi li sapete fare? Perchè non è facile fare gli aforismi in rima, è difficile più di prima…..

Analizziamo ora il destinatario: è una donna fantasma. Nel senso che forse ‘sta cazzo di femmina non c’è mai stata, e il caffè col cazzo che lo va a prendere con lui. Diciamocelo e diciamoglielo.

Il punto di forza è la similitudine: paragonare non è come bere un bicchier d’acqua, scrivere da poeta non è come giocare a Ruzzle…

Fatta quest’analisi non potrei dare meno di un 7 su 10! Perchè giudicare non è come bere un chinotto…

La Spia Bipolare

21 Gen
la spia bipolare

la spia bipolare

Ambiente: Twitter

Specie: Spie Bipolari

Lingua: Italiano 2.k

Tipo di messaggio: Constatazione pessimista

Destinatario: L’ex ragazzo, naturalmente

Punti di forza: L’hashtag tematico

Valore della Lezione di Vita: 6/10

Con orgoglio inauguro la prima Lezione proveniente da Twitter!!! Ma non siete commossi ed insieme soddisfatti quasi con la cagarella dall’emozione incontenibile? Io si. Il contributo mi è stato inviato da Kazeyumi, quindi ringraziamola tutti insieme: un-due-tre GRAZIEEE!

La sottospecie è quella molto comune dei Bipolari, ma la specie, quella no, quella è rara, sono le astute Spie. Qui ne abbiamo un esemplare molto giovane, direte, che in quanto astuzia ne deve ancora mangiare di pagnotte!, penserete. Infatti scrivere nel proprio contatto @_ _ _ Echelon si può proprio definire una mossa poco meditata, vero? E invece vi sbagliate, come al solito. Lei è una spia, che scrive e dichiara di essere una spia, perchè andiamo, ad una che dice di essere una spia chi cazzo le crede? è una cassiera all’Oviesse, penseranno in molti; sistema la frutta al Carrefour, affermeranno gli altri; fa il mignottone da sbarco all’Hollywood (ma esiste ancora? Son vecchia, cito i posti di quando avevo 17 anni). E invece no, è una spia, un agente segreto secretizzimo.

La lingua utilizzata è l’Italiano 2.k, ovvero l’italiano che va per la maggiore sul web (tra i bimbominkia, s’intende) che combina l’utilizzo delle abbreviazioni mediante omissione di lettera all’uso delle kappa. Ma non è una bimbominkia, lo fa, per mimetizzarsi, non lo è, è una spia.

Veniamo al tipo di messaggio: è una Constatazione pessimista, ed è anche giusto così, anche le spie hanno momenti No. Insomma tu passi tutto il giorno a verificare documenti sugli avvistamenti degli Ufi, vai a spiare i russi in Siberia per 9 settimane e mezzo, partecipi a 5 meeting segreti a settimana… ci sta pure che prima o poi mandi tutto a fanculo e piangi ascoltando le canzoni dei Modà.

Ora parliamo del destinatario: trattasi di ex ragazzo crudele, che ovviamente l’ha lasciata perchè non c’era mai. “Ma che cazzo ha da fare ogni notte una cassiera dell’Upim, eh? Vai per caso a fare la zoccola? Devi dirmelo, puttana frusta!”. Non ha avuto fiducia, non sapeva che fosse una spia, ed ora è a Miami con la figlia di un magnate del petrolio. Chiamalo coglione.

Il punto di forza consiste nell’uso dell’Hashtag tematico, perchè lei lo sa, è uno strumento fondamentale per finire in TT, quindi per farsi leggere. Micapegnente quella è una spia. E poi guardate bene di non fare gli splendidi perchè danno un enorme plus al messaggio, danno spunti di riflessione, di ricerca, di discussione. Tra i migliori troviamo #believersforjustin4ever, #directionerslovestacippadicazzo, #30secondstomarsandonetoaffancul,  #setuamammafosseuntravione, ecc.

E con queste premesse un 6 non glielo volete dare? In cambio limonate con Justin Bieber.

Lo Scienziato Romantico

17 Gen

la scienziata romantica

Ambiente: Facebook

Specie: Scienziati Romantici

Lingua: Italiano sovversivo

Tipo di messaggio: Osservazione empirica

Destinatario: L’etere

Punti di forza: I puntini di sospensione iniziali

Valore della Lezione di Vita: 8/10

Buon pomeriggio, oggi vi scrivo tra un sonnecchio e l’altro dal pc del mio corso. Il mio cervello è troppo intorpidito per seguire in modo proficuo la lezione, perciò ho deciso di ritagliarmi un momento per La Lezione.

Oggi, navigando nelle stagnanti e maleodoranti acque di Facebook, ci imbattiamo in una specie quasi mitologica, praticamente così non ne fanno più, diciamolo. Il nostro Scienziato Romantico, che in questo caso è una lei, Lizzy, ama quel lato della scienza che noi non vediamo; soprattutto lo Scienziato Romantico vede la scienza dove noi poveri mentecatti belanti non vediamo un cazzo. Già vi immagino, ignorantazzi patentati, per strada con i vostri amici primati, a guardarvi reciprocamente e dire “Uh, guarda, ti esce la nuvoletta dalla bocca! Minchia che figo!”. E invece no, c’è un altro modo di interpretare ciò che ci circonda, e il nostro Scienziato Romantico lo fa, oh se lo fa: vede il ciclo idrologico dove noi vediamo solo gocce bastarde che ci inzuppano la sciarpa di lana.

La lingua utilizzata è il coraggioso italiano sovversivo: guardate questa frase e capirete che lo Scienziato Romantico non ha paura, lo Scienziato Romantico non ha dogmi. E infatti chi se ne incula della stupida regola di evitare le ripetizioni, chi se ne frega dell’ignobile imposizione che dopo la punteggiatura ci va lo spazio.

Il tipo di messaggio è chiaramente rappresentato da un’osservazione empirica. Lo Scienziato Romantico, con i suoi occhi speciali, ha notato il fenomeno, più e più volte, e lo riporta così, con semplicità. Speciale. Perchè è una persona speciale.

Il destinatario potrebbe sembrare il mondo, la popolazione intera, se vogliamo, ma se ci addentriamo un po’ di più nella sua psicologia capiremo che non è così. Lo Scienziato Romantico parla all’etere, non importa se qualcuno lo ascolta  [e spesso infatti fottesega a chiunque, come vediamo dal misero like di tal Fabio (Volo)]?.

I puntini iniziali sono il punto di forza, trasmettono quella suspense che ci fa desiderare di leggere il resto. Inoltre il numero dei puntini è proporzionale all’attesa: più sono i puntini, più sarà la suspance.

Il Valore della Lezione di Vita che ci regala è immenso, infinito, incalcolabile. 8.

Alla prossima!